,,Дебелият мъж” – творба на Джон Айзък
Имаш малко килца в повече? Е, не е такава драма. Просто е добре да спазваш някои прости правила, за да не изглеждаш и да не си смешен в своите и чуждите очи.
Не носи тясна тениска! В собственото ти съзнание ти не си дебел, а едър, нали така? И ако се вкараш в една доста тясна тениска, ще изглеждаш като Вин Дизел. Но не, съжалявам. Тесните дрехи по принцип не трябва да се купуват от мъже, но най-вече от мъже с наднормено тегло.
Не, не е лошо да започнеш диета и да спортуваш, но много е важно никога публично да не обявяваш, че от утре стартираш такава промяна в живота си. Просто няма смисъл. Първо: надали ще започнеш от утре (от опит го казвам). Второ: дори да започнеш от утре, може скоро да спреш (от опит пак). И трето: ако пък успееш да се справиш, всички ще са го очаквали и съвсем бавният прогрес няма да ги изненада, а дори могат да те разочароват с иронични погледи в стил ,,е, това ли е голямото ти отслабване?!". Чудодейно хапче помага? Глупости! Не може да не си виждал поне 50,000 реклами отвсякъде за някакво магическо средство, с което, разбираш ли, холивудските пичове топят мазнини, а сега, само тази седмица и на ,,скромна" цена и ти имаш достъп до чудото. Сещаш се, тотална простотия, която може и да помага, но не е магия. Ако държиш да ползваш някаква субстанция за помощ, пий L-carnitin и тичай.
По света има барове за хора с наднормено тегло. Според създателите на идеята това било лесен начин да се социализират дебелаци, които уж уначе били депресирани около външния си вид и не можели да общуват нормално. Искаме да напомним оная тъпа шега: на дебел мъж жените викат: ,,Ей, свиня!", а на дебел мъж с пари: "Ооо, мечооо!"
Ужасно много хора влизат в чудовищна дупка, ако качат 5-10 кг. Не си кифльо, който да яде само солети и кисело мляко, а плочките на Брад Пит са твърде прехвалени. Друго си е да имаш винаги възглавница за всяка дама, с която си се оказал в легло, а и помниш - под голям камък голяма риба се крие. Раздавай го по-усмихнато и свежо, без много-много да се фиксираш около теглото си.
Много мъже понякога така и не разбират прекалили ли са с плюскането и дали са в действителност дебели, или просто физиката им е такава. За целта ето някои много ясни
признаци, че си в категория ,,наднормено тегло"
Сексът за теб е повече умора, отколкото удоволствие. И се налага да го правиш само в мисионерската в началото, а после да й обясниш колко е секси, когато тя се заеме с основните функции, докато ти си лежиш по гръб (ако изкараш повече от няколко минути в поза, в която трябва ти да си активен, ще пукнеш от преумора, знам...). Ако се налага да се навеждаш или да гълташ корема, работата отива на зле! Задъхваш се всеки път по стълбите дори да ходиш ужасно бавно. Добре, не е задължително проблемът да е в корема, може да имаш и проблем със сърцето, обаче най-често и това е причинено от излишни килца. Иди на лекар или просто намали парчетата пица за обяд от 4 на 2-3. Широките дрехи изведнъж са станали единствените удобни за вкъщи, а и за навън. Единствено коремът може да те накара да се обуеш в панталон, платът за който би бил достатъчен за 2 чаршафа. В McDonald's, KFC и Burger King касиерките ти намигват закачливо и те питат „Стандартното ли?", а то включва най-гигантското меню + няколко екстри. Най-знаково е ако имаш коварния план да посетиш 2 такива вериги една след друга - XXL меню в едната, а после и в другата! Предпочиташ яденето пред пиенето, неделното мачле, забиването на мацки в бар и т.н.! О, ужас! Твоите приятели идиоти те викат вечерта за запой навън, а ти им предлагаш да „подложите" първо ребърца и картофи, а чак след това да започнете с наливането! Това е началото на края, да си знаеш! И още: предпочиташ яденето и пред секса! Помниш ли как накараха Джоуи да избира пред готино хапване и секс с няк'ва яка кака? Е, той взе чинията в спалнята, но това за теб вече не е достатъчно! Плюскането вече е водещо. И тук проронваме сълза за теб... и за себе си.
